kk.skulpture-srbija.com
Қызықты

Нью-Йоркте қалай төселуге болмайды

Нью-Йоркте қалай төселуге болмайды


We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Лорен Куинннің кездесуі адамдардың нәзік жандыларын еске түсіреді.

«МЕН СІЗДІҢ СІЗДІҢ СҰРАҒЫҢЫЗДЫ БЕРЕ АЛАМЫ?» Анджело алдын-ала қарап тұр.

Мен саусағымды матрастың жиегіне бүгемін, аяқтарым менің етегімді көріп, мүмкін бола алмайтындай етіп өтті. «Ату». Мен оның Кали күлкісі екенін айттым.

«Неліктен бұл туралы жазасың - соғыс пен жарақат пен бітім?»

Мен күрсінемін. Бұл мен күткен сұрақ емес еді. «Мен білмеймін», бастаймын, кідіртемін, дұрыс сөздерді іздеймін. «Мен білмеймін», - деп қайталаймын.

Мен өзімнің адал болмағанымды сеземін, мүмкін Анджело да сезінетін шығар. Мен онымен бірге соңғы бес күнімді 22 жасар Манхэттенде өткіздім - көше өнері, қателіктер және артикок пиццасы 4-те. Мен East Village студиясының көп бөлігін алып жатқан жартылай жабылған ауа төсенішінде ұйықтап жатырмын - бұл тек Нью-Йорктегі жергілікті тұрғындардың жалдау құқығын басқару туралы мәмілелердің бірі.

Мен бүгін түнде ауа төсенішінде ұйықтамаймын деп шештім. Мен Анжело төсегінде ұйықтаймын, өйткені мен оны азғырғым келеді.

Бұл ауа төсенішіне қатысты емес, өйткені соңғы бес күнде біз бірдеңе жасадық. «Адасқан ба?» - деп сұрады ол. - Ио, бұл Кали сленг болуы керек

Ангело Куинстен жоғары болды, оның сөйлеуі менікі «hella» мен «dude» -тен гөрі «Yo, word» -пен көбірек болды. Мен онымен бір жыл бұрын Мюнхендегі аллеяда, қараусыз қалған авто бөлшектер шығаратын зауытты іздестірдім. Ол DIY-дің көше өнері фестиваліне Германияға барған жалғыз американдықтардың бірі болды және ол мені таңқалдырды - бұл бұқасыз, жұмысшы класстағы сіз таба алмайтын қатаң тұқым. Калифорния.

Біз бұл демалыс күндерін таңертеңгілікке дейін дастарқан жайып, іліп, билеп жүрдік. Ол жылтыр және термен жабылған вокзалға кетті, егер мен Нью-Йоркке бір рет келсем, онда ол менің қалатын ең жақсы жерім болатынын, басқа жерде қалуға ешқандай себеп болмайтынын, мен онымен кез-келген уақытта қақтығысып қалуым мүмкін екенін айтты. Ешқандай проблема жоқ, жоқ, проблема жоқ »

Мен оны өзіме алып келдім - Нью-Йоркте өзіммен бірге жүгіре алатындай етіп жайғасып, өзімді колледжден тыс өнер хипстерімін деп ойладым. Бұл менің соңғы сапарымнан өте маңызды алаңдаушылық болды - мен соғыс құрған үшінші әлем елінде шексіз қалу едім, онда мен жарақаттың ұзақ мерзімді әсерлері туралы жазатын едім.

Мүмкін ол менің соңғы түніме дейін мені неліктен сұрайтынын күткен шығар, сол сияқты мен оны соңғы түнге дейін сынап көрдім деп күттім.

Ол маған қарап, күтіп тұрды.

«Менің ойымша, жарақат маған өте қызықты. Менде өзімнің киімдерім бар », - деп мойындаймын. «Жақсы, мен түк болмаймын», - дедім мен асығып. - Мүмкін, мен шығар деймін.

Ол сәл қысылып, маған басын изеді.

«Бірнеше ай бұрын, мен соғыс туралы зерттеуімді бастаған кезде пайда болған бір нәрсе бар.» Менің асқазаным қысылып тұрғанын сеземін. Ауызыңды жап! ішімдегі бір дауыс жылайды. «Бұл жад екенін білмеймін, ол не екенін, мен одан гөрі еш жерде өзгермейтін бейненің не екенін білмеймін. Мен білемін, бұл ескі жігіт оның орындыққа сүйеніп, барлық әшейін заттардың қорапшасын шешіп жатқанын көрдім, ал менде ... досым, белбеу шелегі бар ». Мен қышқыл-лимон бетін жасап, иығымды сілкіп тастаймын. «Тығырықтар».

Мен дүрбелең сезімін сезінемін, ернім қимылдап, жалғасуда, ал миым тоқтата тұр деп айқайлайды: Бұл сексуалды уақыт емес. «Бірақ бұл таңқаларлық болды, ол тіпті таза образ болмаса да, менде бұл ерекше ерекше сезім пайда болды - ыстық және дүрбелең, гипермаркет. Мен оған кескін пайда болған кезде мен өзімді жануар сияқты сезінетінімді айтамын - иттің құлағы қалай кесіліп кетеді немесе кесіртке қалай қатады.

Дауыс тоқта деп айқайлайды, бірақ ол шығады. Мен саусақтарымды көрпе шетінен орап жүрмін, оған қарамаймын, өйткені мен мұны қалай жазғанымды қалай айтқанымды айтатынмын - «мен драматизммен, бұрмаланғанмен» - мен досыма кездейсоқ айтқан едім Мен бұл туралы емес, мағынасын білдірмейді - «қазір саған қалай айтамын», - деп күлемін, және ол қалайша жұқпалы жанның аман қалғаны және маған бұл түсіністікпен қарап, маған айтқанын айтты. оның естеліктерімен бастан кешкен оқиғалары туралы және ол менікіне қалай ұқсас болғандығы туралы, содан кейін бірнеше аптадан кейін мен қатты қиналдым. Содан бері бірнеше суреттер пайда болды, олар әрдайым белдіктермен жасалатын және әрқашан ішегімде ақ дүрбелеңмен жүретін, менің қанымда мыңдаған арулардың дыбысы естілді.

Анджело төбеге қарап, содан кейін сұрайды: «Соғыс және олардың күйзелісі туралы жаза отырып, сіз өзіңіздің жеке түсінігіңізді түсінесіз бе?»

Мен күліп жібердім, мүмкін бұл бала мені тырнап тастаған шығар. «Мен өзімнің не істеп жатқанымды білмеймін. Бірақ, «мен жастығымды шешіп, оны шынтағының жанына жатқызып, оның жанына создым:« Мен саған бір нәрсе айта аламын: бұл жастықтың жалған әңгімесі ».

Ал ол маған таңдана қарайды, өйткені менің не екенімді білмеген сияқты. Мен саусақтарымды оның қолының ұшымен жүргіздім, ол маған қарап тұрғанда, оның көздері қорқатын сияқты. Мен Кали күлкімді жымыңдаймын.

Бұл күн, бәлкім, жылдың соңғы күндері болды, ал терезе әлі ашық - сиреналар мен теледидарлардың дауысы жеңіл білікке шығады және біз сүйе бастағанда бұл біздің саундтрегіміз. Ол темекінің және фалафелдің иісі, еркек емес, бала.

Біз оны біраз уақыт бойы сүйеміз - ол менің жағымда, ол еңкейіп, артқа қарай тартты. Киімнің немесе юбканың астындағы қолдар жоқ.

Ол арқасына домаланады, төбеге қарап, күрсінеді. «Білесіз бе, сіз мұның бәрін айтқан кезде, бұл мені ойландырды», - деп бастайды ол. «Менің өзімде де бар. Мен бұл туралы үнемі, күн сайын ойлаймын ».

Және ол маған мұны қалай есіне түсіре алатындығын - қараңғы бөлме - қалай басталғанын емес, оны қалай тапқанын айта бастайды. Ол оны сезіну керек, білуі керек сияқты. «Менің ойымша, бұл менің гей екенімді немесе болмағанымды біледі».

Менің басымды көтеруге кезек келді. «Гей?» Соңғы бес күнде ол туралы ештеңе емес - ол көшедегі қыздарды қалай қарсы алатыны немесе оның үнемі «дос аймағында» жүргені туралы мазақ етпейтіні - мені гей ретінде таң қалдырды.

-Мен түк білмеймін. Айтайын дегенім, мен қыздарға қарағанды ​​ұнатамын және қыздармен сөйлескенді ұнатамын, бірақ ол туралы сөз болғанда мен қатып қалдым. Мұны істей алмайсың, нахай? Білесіз бе, мен қыздармен жыныстық қатынасқа түскенмін және дос қыздарым болды, бірақ мені әрдайым ашуланшақтық етеді, мен істей алмаймын ... »

«Бастапқыда көтере алмаймын ба?»

«Иә.»

- Бұл сіз гей дегенді білдіреді деп ойлайсыз ба?

«Мен білмеймін, бұдан басқа нені білдірер еді?» Ол менімен бетпе-бет келіп, бүйіріне қарай беттеді; біз дем алған кезде іштеріміз тиіп кетеді. «Мен бір күні шештім -Ия, мен бұның не екенін көремін. Сондықтан мен гей-порналарды көрдім. Бұл ештеңе жасамады. Сондықтан мен шынымен не болғанын білмедім ».

Ол күрсініп тұр, мен оның бұлшық еттерінің тегіс тері астында қозғалуын байқаймын - бір жағында маңдайдағы әжімдер өте жас.

«Оны көтере алмау сіздің гей екеніңізді білдірмейді. Айтуға болады, бірақ бұл басқа да болуы мүмкін ». Мен оған ұқсас проблемалармен кездескен барлық балалар туралы айтпаймын - жыныстық дисфункциялар мен невроздар, мен оларды қалай жоя алмаймын және олар туралы бір нәрсе мені өзімді қалай қауіпсіз және күшті сезінеді.

Бұл жасыл көздер мені іздейді және ол: «Не сияқты?» Деп сұрайды.

Ол менің жауап беруімді қалайды, менің ойымша, ол білмейтін нәрсені білуім керек - мүмкін менің жасым үлкен болғандықтан немесе мен одан да көп саяхаттаған болсам, ол мені бұл дүниелік және ақылды етеді («Ио, ақылсыз саяхатшы») , - деді ол менімен таныстырды, өйткені ол Нью-Йоркті біледі, бірақ мен басқа нәрсені білемін.

Бірақ мен олай емеспін. Сондықтан мен оған ең жақсы білетінімді беремін, ол онша көп емес: «Мен де жабылдым. Бұл басқаша - мен алдымен біреумен сөйлесуім мүмкін. Бірақ, сіз білесіз бе, бір ай, екі айда жолда бір нәрсе жабылды. Мен сәлем бере бастаймын, қызықтырмаймын. Айтайын дегенім, әрдайым сиқырлар азаяды, бірақ бұл басқа нәрсе сияқты көрінеді: серпіліс. Бұл қиынға соғады, сондықтан мен ештеңе істемеймін ».

Мен мұны аяғыма жамбас сүйегіне тигізгенімді айтамын. Мен қабырғаға салынған суреттерге, ескі бояуларға арналған шелектерге қарап, мұның оңай екендігі туралы қысқаша ойлаймын: мен кетемін, ол осында, барлығы уақытша және қауіпсіз - мен үшін.

Ангело ұзақ уақыт бойы тыныш. «Ия, мен бұл туралы ешқашан айтқан емеспін».

Біз сиренаның сирек кездесетін тасқынында жаттық. Тағы біраз өбеміз. Ол менің үстімде қозғалады, мен оны сезіне аламын - маған қатты қысым жасамау.

Мен көзімді ашамын. Ол менің көзқарасымды кездестіреді және сол жасыл ирис қиыншылықтармен жүзуде. - Эй, - деп сыбырладым мен. Мен күлімдеп, қолымды оның шашынан өткіземін. «Ештене етпейді. Сен жақсысың »

Ол басын төмен түсіріп, ұзақ уақытқа қарап, аяқ-қолымызға оранып, толықтай киінген. Ол маған құлап түседі, мен саусақтарымды оның шашынан өткізіп, Нью-Йоркте қалай жатып қалмасымды ойлаймын. Мен бұл дұрыс деп шештім.

Кеш - сондықтан кеш ерте басталады, ал жарық біліктен түсе бастайды. Біз ұйықтап жатамыз, сол жерде ұйықтап, толықтай киіндік.


Бейнені қараңыз: Как Toyota Highlander догнала Land Cruiser Prado