kk.skulpture-srbija.com
Ақпарат

5 нәрсе жасөспірімдердің ата-аналары білетіні

5 нәрсе жасөспірімдердің ата-аналары білетіні



We are searching data for your request:

Forums and discussions:
Manuals and reference books:
Data from registers:
Wait the end of the search in all databases.
Upon completion, a link will appear to access the found materials.


Кейде жасөспірімдер шынымен жақсы біледі.

16 жасымда әкемнің өмірдегі мақсаты мені азапқа салу екеніне сенімді болдым. Ол менің достарымның алдында мені ұялтудың, мені одан да көп жұмыстарды жасаудың немесе ертерек коменданттық сағатымның жасауының барлық жолдарының тізімін білетін сияқты. Мен ашуланшақ және ашуланшақ сезіндім, біздің қарым-қатынасымыз нашарлай бастады.

Бірде-бірте әкемнің ата-аналық кітабын оқып жатқанын көргенше, бірте-бірте бұзыла бастады. Мен оны төмен түсіріп, қабағын жұлып алғанша күттім. Мен оны айналып өтіп, екі нәрсені түсіне бастадым. Біреуі мені түсінуге тырысты. Екі және одан да маңыздысы, оның ата-аналық кітабында оқыған кеңестері мені ең жынды етті.

Бұл кітаптарды кім жазып жатыр?

Мен сөреде тұрған ата-аналарға арналған басқа кітаптарға қарап, олардың бәрін ересектерге арналған ата-аналардың мамандары жазғанын көрдім. Бұл кеңесті жасөспірім қабылдаушы ретінде айта аламын, олардың бәрі дұрыс емес болды. Жасөспірімдердің не ойлайтыны туралы біреу сұрады ма? Егер ересектер бізді қалай жақсы тәрбиелеуге болатындығы туралы кеңес сұраса, не болар еді?

Дәл сол кезде мен радикалды ата-ана тәрбиесі туралы шешім қабылдадым, онда жасөспірімдер сұрақтарға жауап беріп, ата-аналарға хат жазады. Сайт өсті, енді бізде ата-аналардың сұрақтарына жауап беретін бүкіл әлемнен келген 120 интерн бар.

Мен біздің интерндерімізден сіздің жасөспірімді қалай жақсы тәрбиелеуге болатындығы туралы қандай бес кеңесті беретінін сұрадым. Мұны олар айтуы керек еді.

1. «Сұрақ-жауап» сұрамаңыз

Мен жауаптары бар сұрақтарды «жауап-сұрақ» деп атаймын. Мысалы, мен анамның «Шейла деген қызды жаман деп ойламайсың ба?» Деп сұрағанда мен жек көретінмін. немесе «Сіз өте маңызды қосымша несиелік тапсырмаға қатысты бірдеңе істеуіңіз керек деп ойлайсыз ба?»

Оларға сұрақтар жүктелген және оларды есту бізді қорғаныс режиміне ауыстырады. Бұл біздің ата-анамыздың осыған қатысты пікірі бар екендігі және біздің не ойлағанымызды білгісі келмейтіні туралы айқын көрініс береді. Біздің ата-анамыз не істеу керектігін білмей, өз пікірімізді қабылдамайтындай сезінгенде.

Ата-аналардың жауап сұрағындағы ұсынысы дұрыс болса да, жасөспірімдер оны жиі шақырып алады, себебі ол шақырылмаған.

Жасөспірімдерді мойындау:

«Менің анам менің барлық мәселелерімнің жауабын біледі деп санайды және әрқашан кеңес сұрауымды сұрайды. Бұл маған ол маған сенбейтін сияқты, мен көмектесе алмаймын, бірақ ол маған қажет болса да, оның қажетсіз кеңестеріне мән бергім келмейді ». –Саша, 14

2. Біз сіз жасаған бірдей жалпы мәселелермен айналыса алатын болсақ та, бүгінгі жағдай басқаша

Ия, біз әр ата-ананың бір рет жасөспірім болғанын білеміз, бірақ кейде оны елестету өте қиын - ал біз барлығымыз бірдей мәселелермен, мысалы танысу, коменданттық сағат, мектептегі қысым және қорқыту сияқты мәселелермен айналысқан кезде, біз ата-анамыз емеспіз. . Біздің жағдайымыз басқаша.

Колледждер бәсекеге қабілетті. Facebook және мәтіндер сияқты технологиялар жасөспірімдер арасындағы қарым-қатынастың күрделілігінің жаңа қабатын қосады. Facebook-ті қорлау мектептегі жай сөзден гөрі ұзаққа созылады және көп адамға салмақ салып, өз пікірлерін айтуға мүмкіндік береді. Флирт көбінесе мәтін, Facebook және жылдам хабарлар арқылы жүзеге асырылады. Қарым-қатынас әртүрлі. Интернетке қол жетімділік біздің ата-анамызға олар әлдеқайда үлкен болғанға дейін көрмеген нәрселермен танысуға мүмкіндік береді.

Өтінемін, жасөспірім кезіңіздегідей болды деп ойламаңыз. Оның орнына, сіз басқаша не туралы сөйлесіңіз.

Жасөспірімдерді мойындау:

«Мен ата-анамның кейбір мәселелерді шешіп жатқанымызға қарамастан, бүгінде мүлдем өзгеше болатынын қабылдағанын қалаймын. Ата-анам өскен кезде мен тірі болмадым, бірақ олардың қалай киінгенін, қалай әрекет еткендерін және қандай музыканы тыңдайтынын ата-аналары қабылдамайтынына сенімдімін. Сіздің балаңыз - бұл сіздің жасөспірім кезіңіздегідей сөз бостандығын қажет ететін адам. Кездейсоқ кездесулерде өзіміздің қателіктерімізді жіберейік - 2,0 әлемде! » –Моника, 16

3. Тәуекел - еліктіргіш

Біз тәуекелге барғанды ​​ұнатамыз, жоқ деп айту қиын. Техас университетінің зерттеушілері тіпті жасөспірімдер миының қауіп-қатерден туындаған сыйақыларға неғұрлым қатаң жауап беретіндігін көрсететін ғылыми қолдау тапты.

Мұны ата-аналар үшін экстремалды спорт, студенттік өзін-өзі басқаруға ұмтылу, тақырыптық паркке бару сияқты оң қауіпті қабылдауға ынталандыру үшін білу керек. Бұл адреналинді қышуды тудыратын оң әсер ететін іс-шаралар.

Біздің ерлердің біреуі жергілікті сауда орталықтарының қабырғаларында граффити жасады. Ата-анасы оны орнына серфинг сабақтарын өткізуге шақырды және граффитиге деген құлшынысы төмендеді, өйткені ол өзінің жаңа спорт түріне күш жұмсап, адреналинді сау жолмен сорып алды.

Жасөспірімдерді мойындау:

«Кейде менің достарым және мен асығып кету үшін бірдеңе жасау қажеттілігін сезінеміз. Біз өзімізді адреналинді қалаусыздар деп атаймыз - қиын жағдайға тап болғымыз келмейді, бірақ кейде бұл жанама әсер етеді. Ең жақсысы, біз кез-келген ережені бұзбай роликтерге барып, толқуды аламыз. » - Крис, 15 жаста

4. Біз көзімізді бұрып жатқанымыз, бұл біздің тыңдамайтынымызды білдірмейді

Біз ата-анамызды тыңдамайтындай сезінеміз немесе олардың ойлары туралы ойламаймыз. Біз мұны көп жасаймыз. Бірақ шындық, біз олардың айтқандарын тыңдағымыз келеді. Біздің көзіміздің айналасына, қарапайым көзқарас сізді алдауға жол бермеңіз. Біз жиі тыңдаймыз және сіздің айтқаныңыз біз ойлағаннан гөрі маңызды.

Біздің басымызда көп нәрсе бар, және біз ата-анамызды қорғайтын батырларымыз немесе бізді қоршауға тырысып жатқан дұшпандар ретінде қараудың арасында жүрміз. Кішкентай кезімізде ата-анамызға қалай қарайтынымызды және олардың мақұлдауын алғымыз келсе, біздің бір бөлігіміз келеді. Екінші бөлігі біздің тәуелсіздігімізді растап, олардың араласуынсыз істеуге рұқсат еткісі келеді.

Сіз екі ішкі сезімді басуға тырысып жатқандықтан, көзімізді жұмып, сізді тыңдамайтындай сезінгенде сіз осы ішкі күрестің белгілерін көресіз.

Жасөспірімдерді мойындау:

«Мен анама әдеттен тыс көз тастаймын. Әдетте мен оның тым көп ойлайтынын қаламаймын. Кейде мен жақсы көңіл-күйде болсам, анамнан кешірім сұраймын, мен оны тыңдамаймын және оған менің қамымды жасаймын дейді. –Члое, 14

5. Әлеуметтік қабылдамау іс жүзінде ауыр

Көптеген ата-аналар біздің достарымыздың ойына неге сонша мән беретінімізді түсінбейді. UCLA-дың екі зерттеушісі әлеуметтік бас тарту іс жүзінде дене жарақаты немесе мидағы ауырсыну ретінде тіркелетінін анықтады! Тескіш пен мысық арасындағы айырмашылық соншалықты үлкен болмауы мүмкін. Біздің достарымыз ренжіткенде немесе біз өзімізді әлеуметтік жағынан қабылдамағанымызда, бұл ішектегі соққылардан гөрі нашар сезінуі мүмкін.

Сондықтан достарыңызға деген немқұрайдылығыңызға шыдамдылық танытыңыз және қай достардың нағыз дос екенін анықтауға көмектеседі. Әлеуметтік уақытты отбасы, жұмыс уақыты және жалғыз уақытпен теңестіру үшін біз кейбір қолдауды қолдана аламыз. Осылайша, біз әлеуметтік қысымнан аздап қашықтықты таба аламыз және оның ауырсынатын бөліктерінен үзіліс аламыз.

Жасөспірімдерді мойындау: «Менің достарым мен үшін әлемді білдіреді. Шынында да, достарымның бірі маған ашуланса немесе ұрысып қалсам, мен басқа нәрсеге мән бере алмаймын. Мені тұтынады ». –Шелли, 17 жаста

Бұл бес кеңесті радикалды ата-ана тәрбиесі веб-сайтындағы жасөспірімдерден жинады, және оларда әрқашан ұсынуға болатын көп нәрсе бар, сондықтан тоқтап, не айту керек екенін біліп алыңыз. Бірақ өз жасөспірімдеріңізден олар туралы не білгіңіз келетінін сұрауды ұмытпаңыз. Олар сізді таң қалдыруы мүмкін.


Бейнені қараңыз: Оленеводы ханты на рыбалке вся рыба на прикорм оленям